Parfum-love.ru

Парфум Love
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тост пошлый для мужчин

Пошлые поздравления с днем рождения мужчине

С днем рождения поздравляю
И больших побед желаю:
За столом и на кровати,
И в карьере, и в разврате!

На расстеленном пальто,
На сидении в авто,
На траве или в кустах,
На работе впопыхах.

На полу и в мокрой ванной,
На окне и на диване,
Дни и ночи напролёт —
Пусть тебе везде везёт!

Пожелаю в день рожденья,
Быть в постели жеребцом,
Чтоб в отличном настроенье
Был дружок твой день за днём.

Чтобы не давал осечек,
Точно целей достигал,
Чтоб к любви готов был вечно,
Днём и ночью её ждал.

Чтоб всегда нарядным строем
Шли девчонки за тобой,
Ну, а ты готов был к бою
На поверхности любой.

На полу и на кровати,
На окне и на столе,
Сил и бодрости пусть хватит
Так хотя бы на сто лет!

Пусть дружок твой бодрым будет,
С каждым годом лишь растёт,
А в душе огонь бушует,
И в постели нимфа ждёт!

Не случится пусть осечек,
В цель все выстрелы идут,
И приносит каждый вечер
Много сладостных минут!

Жизни легкой и прекрасной,
На душе погоды ясной,
Только классных приключений
В день чудесного рождения!

Чтоб всегда на все стояло,
Настроение не упало.
Все дела легко решались,
Все свидания состоялись!

Сильным будь и будь активным,
Мачо будь, мужчиной дивным.
Достижений и побольше,
Жизни в счастье и подольше!

В день рождения желаю,
Силы пусть не иссякают,
Бодрячком стоит твой друг,
Женщин радует вокруг.

Пусть бросаются на шею
Только те, кто красивее,
Ждут тебя победы вечно
И контакты без осечек!

Поздравляю с днем рождения!
Не оставит пусть везение:
Днём пусть ждёт успех в карьере,
По ночам — в твоей постели.

Беззаботным станет счастье,
В жизни даст огня и страсти,
Пусть все чувства обострятся
И мечты осуществятся!

Ты смел, умен, харизматичен,
Еще чертовски симпатичен.
Твой взгляд способен обжигать,
И нечего его скрывать.

Желаю я тебе трофеев,
Ты их добыть всегда сумеешь,
Вот только жаль надеть не сможешь —
Мужчине в юбке быть негоже.

Пусть подарит день рождения
Во всех сферах улучшение:
Пусть в карьере и в интиме
Будет жарко и взаимно!

Пусть доходы возбуждают,
А победы взгляд ласкают,
И пусть без напоминаний
В миг все сбудутся желания!

Желаю, чтоб клинок не подводил,
И мужества тебе не занимало,
Чтоб с обожанием смотрели на тебя,
И чтобы в жилах кровь всегда играла.

Пускай твои сбываются мечты,
И бастионы сами пусть сдаются,
Будь победителем, чтоб самому решать,
Кого послать, а с кем с утра проснуться.

Пусть в гору все идут дела,
Туда стремятся части тела.
Душа чтоб пела и могла,
Фигура многого хотела!

Всегда во всем на высоте
Будь в каждом новом жизни деле.
Чтоб все достоинства твои
Ценили, холили, хотели!

Пошлые тосты

Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь — он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!

Один приятель жалуется другому:
— Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
— Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!

Читать еще:  Тосты на свадьбу оригинальные

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен.
— говорит она возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.

Сын подходит к отцу и говорит:
— Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
— Не с мене, а со мной.
— Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!

Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый, — сказала девушка, — а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру… А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю…» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили… Полагаю, под горячее следует выпить.

Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
— Мой пил-пил и спился.
— Мой работал-работал и сработался.
— А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались.

— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
— Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, — сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
— Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
— Ну и что?
— сказала жена, — Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал… что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
— Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит — у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
— Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
— И точно не твой! А третья заключила:
— Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!

Читать еще:  Тост на день рождения мужчине короткие

— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
—Папа — 43-й, а мама — 37-й.
— Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

Пошлые тосты за мужчин

Пошлый тост за “мужскую” силу и силу разума.

Позвал как-то раз Бог Адама и говорит ему:
— Есть для тебя три новости, две хорошие и только одна плохая.
Первая из хороших новостей, заключается в том, что я закончил создание твоей головы, и теперь ты сможешь своим умом и интеллектом удовлетворить Еву.
Вторая хорошая новость, это что завершил творение твоего пениса, с помощью которого ты сможешь физически удовлетворить Еву.
А вот плохая новость заключается в том, для работы столь важных моих творений у тебя хватает хватать крови только на то, чтобы пользоваться одновременно только одной часть твоего тела.

Так давайте же с вами выпьем за то, чтобы нашей крови хватало на одновременную работу всех наших Божиих творений.

Пошлый тост за выносливость молодых мужчин

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил:
— Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.

Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Пошлый тост за способность некоторых мужчин уговаривать женщин

Однажды мужчина начал хвалиться перед своими приятелями:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
Они и спрашивают удивлённо его:
— Это как? Что случилось? Каким способом ты спасал их?
На что получили ответ:
— Конечно, спасать женщин от изнасилования, это задача не из лёгких, но иногда мне всё-таки удаётся их уговорить…

Так давайте выпьем за гармоничный союз слова и силы…

Пошлый тост за дополнительные части мужского тела

Как-то раз маленький мальчик пошёл один в кондитерский магазин, чтобы купить шоколадного человека.
На просьбу мальчика продавец вежливо спросил:
Какого шоколадного человека тебе продать, мальчика или девочку?
Мальчик не секунды не раздумывая ответил:
Конечно мальчика.

Так давайте же выпьем за эти лишних пять грамм шоколада, которые делают шоколадных мальчиков привлекательными.

Пошлый тост за мужскую силу

Однажды красивая молодая девушка находящаяся на отдыхе прогуливалась по берегу моря. Погода была жаркой, солнце светило яркое и согревало. Девушка забрела в отрезок пляжа, где никого не было,э то был какой-то участок дикого пляжа.
Ей вдруг захотелось искупаться голышом, она оглянулось, вокруг никого не было. Раздевшись она зашла в воду и начала с наслаждением медленно плавать по волнам получая от теплой води и солнца удовольствие, которое заставило её забыть об окружающей действительности.

На этот же участок пляжа случайно забрел очень интеллигентный молодой человек, который не обращая внимания на то что происходит вокруг был погружён в какие-то свои размышления о высоких материях. Вдруг ему пришла в голову идея искупаться.
Он посмотрел вокруг, никого не было. Молодой человек снял с себя всю одежду начал плавать, снова задумавшись о каких-то своих высоких материях и великих думах.

По чистой случайности получилось так, что оба они вышли на берег в один и тот же момент.
Девушка прикрыла свое тело платьем, а молодой прикрылся шляпой.

Читать еще:  Тосты в мужской компании

Так они смотрели друг на друга какое-то время замерев от неожиданности, и через какое-то время девушка почувствовала нежные чувства к молодому человеку и сказала:
— Молодой человек, раз мы с тобой так случайно встретились, может нам отбросить все условности, я имею в виду всю нашу одежду.
Не долго думая молодой человек согласился. Девушка убрала руки с платья, и оно упало на песок.
Молодой человек убрал руки со шляпы, но она осталась там, где и была.

Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе.

Пошлый тост за способность исполнять женские желания

Однажды шел мужчина по лесной тропинке и вдруг на встречу ему идет волк.
Волк сказал:
— Мужчина, я тебя сейчас съем.
На что мужчина ответил:
Не ешь меня сразу.
Договорились на том, что чтобы не быть съеденным мужчина должен выполнить три желания первого человека, который встретится им на пути.
Идут мужчина с волком по лесной тропе и навстречу им женщина.
Волк объяснил женщине всю ситуацию и она начала загадывать свои желания.
Когда волк спросил её о первом желании, женщина смутившись сказала:
Мне хочется…
Когда волк спросил её о третьем желании женщина ответила:
— Мне ещё хочется…
Когда в третий раз волк спросил женщину о её желании она опять ответила:
— Мне хочется ещё…
Услышав это мужчина упал на колени перед волком и жалобно произнес:
— Ешь меня волк.

Так выпьем же за тех мужчин, благодаря которым волки мрут с голоду.

Похабные тосты женские

Рекомендуем:

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься — скажет бл»%дь,
А не отдашься — скажет сука!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов.
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались.
И сдохнут те, кто нас не захотел!!
Поднимем же бокал за нас неверных,
За нас! Бл»%ей, но оху»%ных!

Желаю крепкого здоровья,
чтоб не висела тряпкой грудь,
чтоб куннилингус раз в неделю
тебе бы делал кто-нибудь.
И рано утром на рассвете,
когда проснуться нету сил,
чтоб не будильник, будь он проклят,
а дикий секс тебя будил!

Во все года, во все века
-четвертый тост за мужика.
Пусть он и царь, пусть он и бог — но
он всегда меж наших ног!

не будем пить за тех мужчин
у кого нос картошкой
член гармошкой
палки не бросит
на сигареты просит
а выпьем за тех мужчин
у кого нос горбинкой
член дубинкой
палку бросит
всю жизнь на руках носит

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после — сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! —
Стареть, но сексом заниматься!
. Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были
против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого
жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть
вместе, прыгнув со скалы.
— Прыгай первый,- сказала девушка,- а я за тобой.
Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что?
Умру. А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю. «
И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы
их наеб***

Полезная информация:
Как быстро найти нужное поздравление?
Как быстро скопировать текст поздравления на мобильный?
Как отправить поздравление во вконтакт?

Как отправить голосовые поздравления на телефон?

  • Тип: похабныеx
  • Девушке (3),
  • Другу (1),
  • Женщине (3),
  • Молодоженам (1),
  • Мужу (1),
  • Мужчине (1),
  • Подруге (1)
  • Длинные (2),
  • Короткие (3),
  • Средние (1)
  • (в стихах) (6),
  • (подколки) (1),
  • (пожелания) (1)

Напоминания о праздниках в соц. сетях.

Добавьте Ваши поздравления. Авторы самых лучших поздравлений получат денежные вознаграждения (10$ за поздравление). (Внимание: указывайте реальный адрес электронной почты и внимательно выбирайте категорию, в которую попадет поздравление.)

Подождите немного, Ваше поздравление скоро будет отправлено. Имейте ввиду, что у пользователя должна быть открыта «личка».

Попытка отправки поздравления:

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector