Parfum-love.ru

Парфум Love
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тост в мужской компании

Тосты в мужских компаниях

Если женщины-медики пьют до потери пульса, а женщины-химики — до потери реакции или до выпадения в осадок, если женщины-математики пьют до бесконечности, то давайте выпьем за женщин-физиков, теряющих всякое сопротивление!

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Друзья, хочу поднять бокал за мой идеал женщины. Вы спросите, каков он? И я вам отвечу: это красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина!
За идеал!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».
Подошел молодой человек:
— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

Давайте выпьем за поцелуй! Происхождение поцелуя понятно: его придумал мужчина, когда впервые не нашел никакого другого способа заставить женщину замолчать!

Гусарский тост — пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот – у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных – можно топорщить уши. За бабс, господа !

Одна очаровательная дама отправилась в круиз по Средиземному морю. Вот что она записала в своем дневнике:
«Понедельник. Сегодня капитан пригласил меня пообедать в его каюте.
Вторник. Гуляла с капитаном после ужина по палубе.
Среда. Волнуясь, капитан предложил мне немедленно пойти в его каюту и заняться любовью. Я ответил отказом.
Четверг. Капитан сказал, что нас ждет участь «Титаника», если я не приму его предложения. Он потопит корабль.
Пятница. Боже мой! Какой чудеснейший день. Сегодня ночью я спасла жизнь семистам пассажирам».
Выпьем же, мужики, за женщин-спасительниц!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе – «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я – дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася»! «Ничего» – говорит Вася. «Ведь, и я – негр . » Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга !

Вычитал в рекламе газеты весьма кровожадную надпись: «Начни день со свежего «Коммерсанта».
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вечер начинался со свежей «Лизы»!

Женщина нужна мужчине, как кораблю — якорь. Но кораблю якорь нужен для надежной стоянки, поэтому чем больше якорей, тем лучше.
Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря! За «Аврору», которая надежно держится на одном месте за счет этих якорей вот уже 80 лет! За то, чтобы и в наши 80 у нас тоже был хотя бы один якорь!

На берегу ручья росли две розы – красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: – Ручей, напои нас водой, а то мы завянем… – Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, – отвечал ручей. – Вот еще! – воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!

Поехал один мужик на рынок покупать петуха. Зашел в корчму, основательно выпил, а когда вышел — торговля на рынке уже закончилась. Остался один продавец с тощим, старым петухом. Делать нечего, купил мужик петуха и отвез домой. На следующий день петух перетоптал всех кур, уток, гусынь и свалился — едва дышит, вот-вот помрет. Пожалел его мужик, решил отнести в сарай. А петух шепчет: «Не мешай, хозяин, я ворону приманиваю».
Так выпьем же за силу и ум.

Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст – здесь бродил одинокий заблудившийся козёл.

Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода и всё вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться…
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
Козёл стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
А козёл всё стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!

Тосты для мужчин

Есть мужчины, которые сильные. Есть мужчины, которые умные. Есть мужчины, которые с*ксуальные. Есть мужчины, которые деловые. А среди нас все мужчины сильные, умные, деловые и с*ксуальные. Так выпьем же за настоящих мужчин!

Я хочу выпить за мужскую верность. Это качество, которое мы, женщины, очень ценим в вас, которое сильно влияет на искренность и долговечность отношений. Хочется, чтобы никакая минутная слабость не позволила разрушить то, что создавалось не один день, а, может, даже год. А такие слова могла сказать только женщина: «Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую».

Сегодня у меня один тост на целый день — пока есть вино, я хочу пить только за мужчин!

Читать еще:  Грузинский тост про женщин

Сегодня день особый, Мы пьем за всех мужчин. И это только пробы, А дальше поглядим. Достойны уважения И добрых слов о них, И лучших поздравлений, И радостей земных. Пусть чаши поднимают, Пусть все, до капли, пьют, Мы счастья им желаем, Пусть весело живут!

Мужики. Давайте выпьем за наше здоровье. Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах — кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
— Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
— А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
— Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
— А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела! Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

Вот некоторые мужчины, чтобы доказать что они настоящие мужчины, штурмуют города, переплывают океаны, преодолевают горные вершины. А некоторым этого не надо. Потому что не кто не сомневается в их мужественности. Поэтому давайте выпьем за нас, за мужиков!

Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества. Да здравствуют мужчины!

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других.

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Мы с тобой, мы с тобой, Будем жить одной семьей, День и ночь с тобою рядом, Что еще для счастья надо. Я к губам твоим прижмусь, И женою назовусь. Выпью за любовь я нашу, Пусть становится все краше.

Женщина может встречаться с мужчиной по любому поводу: по деловому, просто так встреча с другом, культурная встреча, бизнес-контакт или любовное общение. В любом случае, давайте выпьем за приятные минуты общения с мужчинами!

Зимой очень быстро темнеет. А на улицах города фонари горят не везде. Шла как-то по такой не освященной улице домой красивая женщина. И на нее напал вор, сумку отобрал. Но неподалеку шел мужчина. Он то и вызвал милицию, и описал преступника. В итоге грабителя быстро нашли. Так давайте выпьем за мужчин, которые принимают верные решения!

Еще Владимир Ильич Ленин утверждал: лучше меньше, да лучше. Пускай у нас мужчин будет меньше, но они будут самыми лучшими.

Друзья! Здесь собрались не только родные или давние знакомые нашего замечательного (имя), но и его верные друзья. Так выпьем за то, чтобы самое главное в жизни мужчины — друзья — всегда были верными ему соратниками, помощниками, чтобы их знакомство и дальше было обоюдно приятным и полезным! За крепкую мужскую дружбу, которая с годами становится всё ценней!

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.» — Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

Посмотрите — рюмка у меня маленькая-маленькая, но мое чувство к мужчинам огромное-огромное! Выпьем за них!

Не толщиной штанов и кошелька, Мы измеряем истинность мужчины! Нам важно чтоб была верна рука, И благородство с ползунков до седины! Так выпьем же, за истинных мужей, За тех, кому легко подставишь спину! За великанов, а не за мышей, Пьём мы до дна, а не до половины!

Китайский мудрец Сюй Сюэмо в XVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!

Я пью за вас, друзья! Вы для меня, как для алкаша водка, как для грузина мандарин, как для отшельника молодка.

У немца есть жена и любовница, любит он жену. У француза есть жена и любовница, любит любовницу. У еврея есть жена и любовница, любит маму. У русского есть жена и любовница, он любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
— Я расскажу тебе поучительную историю, — отвечает священник, — а ты уж решай, чего в твоем случае больше… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи!» — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!» В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
— Так это было дело рук божьих!
— Как тебе сказать… Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем… Так выпьем же за настоящих охотников!

Читать еще:  Тост на день рождения мужчине прикольные короткие

Тост в мужской компании

Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

Тост №33

Шли по пустыне три женщины.Вот уже несколько дней как нет воды, еды.И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда женщина говорит :»Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.» Появилась лестница по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.Другая женщина сказала:»Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.» Появились ступени по одну сторону стены. Женщина поднявшись по ним, спрыгнула на другую сто рону. А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то что бы наши женщины не плакали.

Тост №34

Тост для мужской компании.Предисловие вставите какое посчитаете нужным, а концовка следующая:

Так выпьем же за нас с вами и за хуй с ними!

Тост №35

– Выпьем за наших врагов. Чтобы у них были и огромный дом, и шикарная машина, и прекрасная дача. И чтоб они все время звонили по телефонам 01, 02, 03 …

Так выпьем за наших врагов !

Тост №36

Поднимем же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый (и т.д. на сколько у кого фантазии) пол… За нас, Мужуки.

Тост №37

В горном ауле жили-были царь с принцессой. Подошло время принцессе выходить замуж, а была она привередливая и никого не любила. Что делать? Царь и постановил: тот джигит, кто на полном скаку разрубит точно на на две половинки вишенку, тот и будет мужем принцессы. Собрался народ, устроили состязание.

Первый джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся саблей и … промахнулся …

– В пропасть его, – говорит принцесса.

– В пропасть его, – говорит царь.

– В пропасть его . – кричит народ, и джигита бросают в пропасть.

Второй джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся и … только задел вишенку …

– В пропасть его, – говорит принцесса.

– В пропасть его, – говорит царь.

– В пропасть его. – кричит народ, и джигита бросают в пропасть.

Третий джигит вскочил на коня, разогнался, размахнулся и … точно на две половинки разрубил вишенку.

– В пропасть его, – говорит принцесса.

– В пропасть его, – говорит царь.

– А за что в пропасть-то? – удивляется джигит.

– А за что его-то в пропасть?! – кричит народ.

– А за что его-то в пропасть? – спрашивает царь принцессу.

– А за компанию, – отвечает принцесса.

– А за компанию, – говорит царь.

– А за компанию . – кричит народ.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАШУ КОМПАНИЮ !

Тост №38

Тост №39

Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много проституток. Старые проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала:

– Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс.

Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.

Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.

– Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог!

Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке, говорит:

– Дорогая, а ты не знаешь, что такое «Испанский Дилижанс»?

Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:

– Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!

8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена? Конечно, он пойдет к любовнице…

Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной радостью.

– Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила твой любимый суп!

Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой француз очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе. В середине ужина он осторожно спрашивает:

– Любимая, а ты не знаешь, что такое «Испанский Дилижанс»?

Его любовница вскакивает, выливает на него суп и кричит:

– Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не любовник!

9 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом и облитый супом) вновь оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала жена и любовница? Конечно, он пойдет к матери…

Читать еще:  Тост на 45 лет мужчине короткие

Когда он пришел в родительский дом, старая мать радостно встретила его:

– Мой сыночек, как я рада, что ты сегодня выкроил время и зашел ко мне! Я как раз приготовила твои любимые котлеты!

Сели они ужинать. После всего того, что было за этот вечер, молодой француз, долго не решался спросить у матери о Испанском Дилижансе. Но люботыпство взяло верх над осторожностью и под конец ужина он говорит:

– Мамочка, а ты не знаешь, что такое «Испанский Дилижанс»?

Его мать вскакивает, выбрасывает на него все котлеты и кричит:

– Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не сын!

10 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом, облитый супом и обкиданный котлетами) опять оказывается на улице. Ему уже некуда идти, и он решает (а что ему остается делать) отыскать ту молодую проститутку. «Хотя бы узнаю, что такое Испанский Дилижанс».

Он идет на темную улочку, но той девушки (ох, извините, – проститутки) там не находит. Он бросается к полицейскому с вопросом где ее можно найти. Полицейский сообщает ему, что эту особу минут 20 назад сбило машиной и ее повезли в больницу для бедных на окраине Парижа. Молодой француз собирает по своим карманам последние деньги, ловит такси и едет в эту больницу.

12 часов ночи. С большим трудом врачи нашли среди больных проститутку и привели к ней молодого француза. Она была очень плоха. Он обратился к ней с единственным интересовавшем теперь его вопросом…

– О, мсье, это Вы… Испанский Дилижанс – это… Сказала она и силы покинули ее…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все всегда узнавать вовремя!

Тост №40

Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы.

ТАК ПУСТЬ по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!

Тост №41

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

Тост в мужской компании

хорошо, что книга заблокирована. читать про очередную маугли, которая ложку в ухо несёт, уже нет никакого желания.
так же, как и — про море кровищи, убийства на убийстве, насилии на насилии. так и хочется хоть одну такую из афтарш отловить и на лбу жирным маркером написать: любовные романы — ПРО ЛЮБОВЬ!
«женщины» пишут, тьфу. помощницы доктора менгеле в концлагерях душевнее были, наверное.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

у самой богатой наследницы крупнейшей провинции имеется завод (какой? один?), но не имеется НИ ОДНОГО адвоката.
какой-то аноним пишет на неё жалобу и просто так, богатейку приходят арестовывать, обыскивают дом, судят. .
адвокаты у порога не толпятся, заработать не хотят.
читать не стал, какая-то глупость, и совершенно глупая завязка сюжета.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

издание 2018 года.
ни в 2018, ни в 17-м, ни в 2015-м, никогда, репродуктологи ничего не мямлят, девушка-автор. просто потому, что к репродуктологам поэтому и идут, за ответами на вопрос, и там ответов два: да и нет. поэтому они и не мямлят. им зарплату платят, чтобы не мямлили, работа у них такая, без мямливания.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

жадная девушка всё заблокировала, пишите cyril.tomov@yandex.ru, кто хочет почитать, вышлю.)

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Первая книга цикла Ал мне понравилась. Автор владеет писательским мастерством и знает как сделать добротный триллер с минимальным количеством персонажей в определённый отрезок времени в определённой локации. Умело и кратко описаны средства передвижения, оружия и прочей технической принадлежности людей далёкого будущего. Очень подробно описывается технология возвышения человеческого интеллекта и обретения всякого рода сверх способностей. Планета, на которой происходит вся история, явно обладает каким-то сознанием и подталкивает живые организмы к ускоренной мутации. Научится жить на этой планете сложно и не каждому по силам. Абсолютно всё получается только у Ала, парня с далёкой Земли. И только ему открывается путь к познанию этого мира.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

когда на балу в танце при всех король этот её магией переодел, я обалдел. но он её ещё тут же и перекрасил! волосы, то есть. это, вообще, что?
а где отращенные ослиные уши, нос до подбородка крючком и сонм бородавок с кулак по телу, а на лице — ещё и волосатых?
что это за подростковый секс-бред перед сном?

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

когда берёшь тему: детектив, убийство, журналистское расследование, автору нужно быть, как минимум, этим самым журналистом. а для интересного написания: грамотным и с опытом работы.
читать фигню, как девка явилась за информаций, села пить чай и вместо получаемой информации — завязла зубами в конфете, вращает глазами, корчит рожи. конфеты 10 летней давности? другие авторше не попадались в жизни? и зачем мне знать какие переживания в этот момент у этой мадам-ггни? о сопереживаниях товарища, который такой конфетой её угостил, его комментарии?
заявлен-то детектив.
у автора нет книжного запаса за душой? не то что агату кристи, дешёвых бумажных одноразовых серовых, поляковых и устиновых не читала? а славы хочется, понятно.
ну, вот вам, девушка, моё мнение о вашем опусе. нечитаемо.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector